Porque se parecia mas a un disco rayado que a un ser humano.
Hablaba de lo mismo, repetía siempre la historia con todas, reia con lo mismo y no mostraba nada de él como siempre.
Y yo me enamore de esa perfeccion imperfecta solo para el que conoce mas de su interior, solo para mi.

Debajo de tu ropa hay escrita una historia, más de un amor resguardado percudido por el paso del tiempo, más de un llanto que no vió la luz, más de mil sonrisas que me enamoraron.

Dentro de tu cuerpo está mi deseo pidiendome a gritos que acuda a él y yo no puedo hacer nada mas que observarte desde donde no me ves, donde te escondes ciego a causa de mis errores. Porque siempre me tocó pagar el doble por tus errores.

Me atropelló el final, pasó rapido sobre mi cuerpo abandonado resbalsado de lujuría que tampoco me pertenecia.

Puede ser que no sepa nada de la vida, pero reí con gran intensidad que me dolia la panza y lloraba, lloré acurrucada sobre la almohada apretandola como si fuera mi motivo de tristeza, callé cuando en verdad queria gritarle a todo el mundo lo que queria expresar, bailé con toda la pasion que me conlleva esa manera de expresarme. Puede que no sepa nada de nada, pero sufrí y mucho, me senti sola mas de una vez cuando había 5 personas hablándose al lado mío y ninguna me dirigió una palabra, olvidé cumpleaños, nombres, personas, fechas, días, recuerdos pero nunca olvidé al olvido ni a ti aunque eras y sos de lo que MAS me tengo que olvidar. Puede que me falten risas, enojos, llantos, delirios por delante pero sé mas o menos de que se tratan, tengo una idea de ellos. Puede que quieran ir contra mi, pero se como tratarlos porque ya conosco por donde empezar aún sin haber terminado NUNCA.

No hace falta una carta, no hace falta una foto tampoco un encendedor usado o agendar tu numero en mi celular. Tampoco escuchar el tema que siempre cantabas y menos el anillo plateado que me regalaste esa noche. No hace falta tirar nada de eso para que yo te olvide.

Si un dia te sientes solo, si no sabes lo que quieres, si extrañas tanto a alguien pero no quieres sentirlo porque sabes que despues lo extrañaras aun mas, si sueñas con una persona muy seguido , si no sabes como sacar de tus pensamientos a alguien, si nunca encontras una buena excusa para hablar con alguien porque ya las gastaste todas, si un dia te encuentras llorando por una persona, si tienes miedo de perder todo si se va esa misma persona, si cuando escuchas todo esto solo recuerdas a alguien llamame, buscame porque yo un día estuve asi. Por ti.

Me acuerdo de esa tarde cómo ayer, vos me dijiste que no podias seguir mas, que no daba para mas. Y yo me mori, no estabas hablando de nosotros y no era por mi directamente pero sabia que despues de que vos digas NO, mi el mundo se me venia encima. Me sentia sola y el corazon parecia un trozo de papel que ya no servia y lo tiraban a la basura.
Ese dia por primera vez me di cuenta de todo lo que tendria que haber dicho y calle(como de costumbre, tarde), de que ese silencio contesto negativamente aunque mi interior moria por decirte YO TAMBIEN y a su vez me di cuenta que eras más de lo que parecias. Eras grande, enorme en mi, gran parte de mi vida sin querer estaba siendo llevada hacia ti, tal vez sin querer, tal vez las circunstancias me transladaron hasta ahí, pero todo parecia conjugarse para que terminemos frente a frente tomandonos de las manos una y otra vez. Ese día me saque todas las dudas, solo un tinte de arrepentimiento en vos y a mi se me desmoronaba toda la ilusion, habia soñado mucho sin querer, habia imaginado todo perfecto porque que vos dejes todo no estaba en mis planes, es mas pense que yo seria la que dijiera adiós.
Esa tarde entendi porque no puedo sacarte de mi cabeza, conoci todo esos sueños que tengo y los conte uno por uno, esa tarde yo empeze a morir por ti.

Y al fin me encontras como

escupiendo verdades

de un corazón en llanta.

Una misma historia puede ser contada de distintas perspectivas es lo mismo que dibujar un edificio, se puede hacer de diferentes angulos y al fin siempre es el mismo edificio y siempre la misma historia. Cuando se me ocurre una historia la escribo, al dia siguiente la leo y me doy cuenta que es mi historia, la de algun amigo o de algun conocido y sino la invente porque yo hubiera querido vivir en esa historia , entonces todas las ideas que puedo plasmar en una hoja son propiamente mias llevan un sello de identificacion interno que me muestra como son las cosas cuando ni yo las quiero ver asi..

Él era un estudiante de diseño gráfico es de lo que siempre estuve segura, pasaba horas y horas dibujando el mismo edificio por el que yo todas las mañanas bajaba en ascensor apurada. Como de costumbre pasaba horas observandolo, con mucha paciencia sacaba hojas blancas y muchos lápices de distintos grosores y tamaños supuse, se colocaba sus anteojos y desde la plaza que estaba a una esquina del modelo de dibujo observaba cada detalle minusculo de la zona y empezaba a ser su arte.

Si lo pudiera describir con solo mirarlo diria que es cauteloso, detallista y que esta profundamente enamorado de su arte, claro.

Entonces era lo mismo pero distinto que el dibujara el edificio de cualquier esquina, siempre era el mismo edificio.

Entonces era lo mismo pero distinto que yo escribiera sobre él, en primera persona, tercera o lo tratara como el sospechoso joven que dibuja; siempre hablaría de él.

Una misma historia puede ser contada de distintas perspectivas es lo mismo que dibujar un edificio, se puede hacer de diferentes angulos y al fin siempre es el mismo edificio y siempre la misma historia. Siempre que se me ocurre una historia la escribo, al dia siguiente la leo y me doy cuenta que es mi historia, la de algun amigo o de algun conocido y sino la invente porque yo hubiera querido vivir en esa historia , entonces todas las ideas que puedo plasmar en una hoja son propiamente mias llevan un sello de identificacion interno que me muestra como son las cosas cuando ni yo las quiero ver asi..
Él era un estudiante de diseño gráfico es de lo que siempre estuve segura, pasaba horas y horas dibujando el mismo edificio por el que yo todas las mañanas bajaba en ascensor apurada. Como de costumbre pasaba horas observandolo, con mucha paciencia sacaba hojas blancas y muchos lápices de distintos grosores y tamaños supuse, se colocaba sus anteojos y desde la plaza que estaba a una esquina del modelo de dibujo observaba cada detalle minusculo de la zona y empezaba a ser su arte.
Si lo pudiera describir con solo mirarlo diria que es cauteloso, detallista y que esta profundamente enamorado de su arte, claro.
Entonces era lo mismo pero distinto que el dibujara el edificio de cualquier esquina, siempre era el mismo edificio.
Entonces era lo mismo pero distinto que yo escribiera sobre él, en primera persona, tercera o lo tratara como el sospechoso joven que dibuja; siempre hablaría de él.

Comiendome la cabeza para tratar de no pensar mas en vos, yo, nosotros, lo que fue, lo que hoy (no) es, en lo que podría llegar a ser. Cambiaria lo que sea por un minuto mas con vos, de eso estoy segura.-

Debajo de tus ropas no todo es igual, remedio y enfermedad se conjugan en una sola persona. Enfermedad que me enloquece y remedio que alivia el dolor que me provocas. Justo debajo de tu ropa donde una historia interminable puedes ocultar.

Sos como remedio y enfermedad conjugados en el mismo envase.

Si ya lo sabes, si estas confundido, si todavía alguna parte de ti pregunta si es real? Puedo contestar que si. Simultáneamente una parte de mi se esfuerza por mantenerme rígida, evitar cualquier mueca de alivio que podría soltar en esta situación, siempre fui asi. Evitar que sepas mas de lo que quiero que sepas, soy complicada a veces es verdad pero es mi forma de ser y aunque quiera cuesta muchísimo cambiar, los modales que siempre tuve es difícil desecharlos para esta ocasión así que es como siempre; me acerco, me alejo, te amo, te quiero y nunca terminas de entender si quiero ser tuya o no, vuelvo y me voy al rato, me alejo para volver con mas ideas y excusas baratas que no sirven de nada. Quiero que sepas que me importas pero al tiempo no quiero que sepas de mi. Es inevitable quedaste infinitamente grabado debajo de mi piel.

Desde ese rincón tan oscuro y arruinado te habla alguien que no conoces, te da miedo saber que te conoce mas que vos mismo. Preferís evitar esa voz que te llama, preferis hacerte el distraído pero sin embargo te interesa saber quien es. Es esa voz la que te dice la posta, la que te entiende mejor que nadie y vos ahí parado enfrente ese “rincón” imaginario que vos creaste esta esa vos que te alienta y vos un tanto asustado lo único que deseas es saber si es fantasía tuya, si es verdadera, si alguien mas escucho. Si esa voz es solo una ilusión estas salvado pero sino ya estas nervioso y con ganas de correr hacia donde no escuches mas eso. Ese “rincón” que te tuvo atrapado por instantes que solo vos tal vez inventaste, te hizo perder algo importante, no tan importante o no importante por tratar de saber desde cuando le tenes miedo a algo que ni sabes si existe. Y si empezas a obviar cosas sin sentidos y frases sin significado, te aseguro que vas a estar mejor.-

martes 13 de enero de 2009

Sin decir una palabra y sin mirarnos a los ojos ya sentimos nuestros cuerpos enloquecidos. Sin dejarnos explicaciones y sin llamados de imprevistos sabemos el momento exacto en donde estar. Sin mentir y ocultarnos ya sabemos tanto de nosotros. Sin escuchar a los demás y opinar de lo nuestro sabemos que se siente cuando somos el centro de atención en criticas.

lunes 12 de enero de 2009

¿Cómo enterrar amores que aún siguen respirando? ¿Y cómo olvido esa voz que me dejaba tanta paz? Lleva una antorcha encendida en su pecho alumbrando y abrigando todos los recuerdos que allí habitan, sin dejar de prestar atención a esta realidad. (Nada más para olvidar y/o recordar; mejor ni nombrar.)


domingo 11 de enero de 2009

Otra vuelta en la esquina y yo sigo escuchando tu nombre, es como una tormenta y yo amo las tormentas mas o menos como a vos. No me canso de decirme a mi misma como actuare la próxima vez, pero ya sabes las razones no confían en el corazón. Sin embargo todos los cariños que nos dimos quedan intactos grabados en algún rincón se puede ir todo pero las huellas de tus manos en mi ropa no las saca nadie. Y vos me decís que ese miedo no deja pensar pero yo pienso demasiado a lo que hago después. Si es un no me dejes o vete de aquí ya me da igual, si al final siempre volvemos como a recomenzar. (En el momento preciso.)

sábado 10 de enero de 2009

Cada uno tiene una historia y cuando esa historia toma un camino de la mano de otra es una historia todavía mejor. Era la historia mas bonita de todas las de películas fantástica que había leído, pero a esta no la había leído. La había vivido no como protagonista pero era real. Ella con una sonrisa esplendida cada día, siempre buscando la manera de ir hasta sus sueños. El, simpático, simple y sincero. Siempre fueron de los que se llevaban bien, de los que la química los unía por completo y no faltaba nada cuando estaban juntos. Habían sido mucho en poco tiempo, habían crecido juntos y sabían perfectamente lo necesario del otro. Yo era la espectadora y todas las noches antes de dormir me repetía ese momento en la cabeza, daba todo por vivir algo asi. Tenerte aquí. Como ellos, ninguno y como nosotros tampoco. ( No es malo observar, y reflejar tu historia en otra.)

viernes 9 de enero de 2009

Recluir mis sentimientos para no afectar la vida de nadie, mejor expresado no afectarte a ti. Quiera o no todos los días reprimo mas y mas, el miedo a expulsar todas las palabras que guarde esta latente siempre en todo lo que hago y en todo lo que te digo. Sin embargo no existe la idea de terminar con los secretos personales y salir a la batalla porque no quiero perderte. Y aunque me quieran convencer de que es mejor decir todo yo sigo firme con mi idea de no perjudicarte/perjudicarme. Es difícil y se que nadie me entiende cómo me entiendo yo, no quiero ser mas juzgada de lo que soy. Y hoy me callo, como lo hice ayer, como lo hice siempre. (De esas historias reales que normalmente uno escucha.)

jueves 8 de enero de 2009

Sin embargo la distancia nunca se acorto pero tampoco los separo y el tiempo no los apuro. Sin embargo permanecía una conexión inexplicable entre los dos, separados por fronteras físicas seguían siendo ellos. Ella por su parte se había ido a buscar oportunidades en otro lugar y el seguía con la misma gente, con el mismo trabajo pero con otra meta en su vida encontrarla otra vez. No se habían conocido por amigos de otros amigos, conocidos de otros conocidos, compañeros de facultad, colegio, club, deporte; se habían conocido en la calle donde pasan por minuto infinito numero de gente, en el lugar donde menos el o ella se podrían haber imaginado encontrar a ese amor, ese que no le deja el pensamiento libre por media hora, el que parece verlo en todos lados, ese con el que tenia una conexión inexplicable, ese amor por el que seguía luchando cada día. (Único e irrepetible.)

miércoles 7 de enero de 2009

Perdonar un pasado es querer empezar algo de cero, es decir como si se pasado no hubiera existido. Es difícil, tengo mucha memoria y de la mucha en un gran porcentaje aparece tu nombre, puedo perdonar, si, es mas perdone errores que jamás pensé que iba hacer. Pero.. Perdonar tu pasado asi utilizando las mismas palabras que vos pronunciaste es difícil, puedo perdonar como se perdona pero no puedo olvidar como se olvida. Se recuerda, si es verdad estoy llena de recuerdos y vivo bastante bien a pesar de eso nunca me hizo falta una agenda donde anotar cumpleaños o fechas especiales, nunca me costo detectar cual es tu perfume para regalarte uno nuevo cuando se te acabase, nunca pude olvidar cada uno de tus errores y hoy me decís que te perdona que queres comenzar de nuevo conmigo, que te diste cuenta lo que soy. Siempre dije que la persona que te falla una vez puede hacerlo dos, pero en este caso sos vos, y sabes que no sos cualquier persona sos esa persona. La persona con la que un día el sol nos descubrió haciendo el amor en la playa, con la que mi piel pareció ser tu piel, la persona por la que mas de una hoja se mojo con mis lagrimas que derivaban de vos, sos la misma persona y cauteloso hoy pedís perdón. El mismo que espere hace aproximadamente un año. Pero es verdad cuando mas esperas menos llega y cuando menos te lo esperas llego y pasó.

martes 6 de enero de 2009

Si. Contestas afirmativamente y entras en un mundo diferente. Responsabilidades y decisiones que debes tomar para los dos, no es un si cualquiera es una afirmación que conlleva muchísimas cosas mas. Podes decir si en distintos momentos de tu vida pero hay algunos ‘si’ que son los mas importantes. Si quiero y dos personas ahora viven juntas o si juego y los chicos en la plaza juegan a la escondida. Dijeron que si y algo ni se movió o al contrario se construyo/derrumbo. Por eso yo, siempre lo pienso dos veces; se puede sufrir en algunos casos más por un si que por un no. Puede ser y no hay problemas..


lunes 5 de enero de 2009

Había cambiado. El tiempo no pasa solo, se lleva algunas cosas renovando otras.. Había cambiado, su forma de caminar, de conversar, de observar; había querido cambiar su forma de ser. Quería sentirse renovada, como nueva, sentirse lista para ser estrenada por alguien que sepa de esta clase de mujeres. No salio a buscar a nadie, sabia que no encontraría ese tipo de hombre capaz de saber aprovechar oportunidades buenas no estaba en todos lados, sin embargo era conciente de que ella solo podía caer a los pies de una sola especie humana del sexo opuesto. Si, asi es, no era la única en esa situación pero igual se sentía sola y día tras día se preguntaba ¿Por qué él?. Y para deshacerse de ese prototipo de hombre a buscar quería cambiarse ella misma. No le sirvió porque aunque cambie de envase seguía siendo ella misma y sus sentimientos, los que no la dejaban ir mas allá, estaba como atada a algo que no estaba. Imaginación pensó pero seguía enceguecida ya a esta altura, seguía loca por alguien que para ella SI valía la pena pero para otros no. Seguía en la misma ruta hacia él porque aunque no quería terminaba siempre por él, buscarlo, sentirlo solo eso por el momento, pero seria mas.Ella y el cambio que nunca le valió, ella y su mismo interior el de siempre, ella que podría tener cualquier nombre de mujer que no puede olvidar.

domingo 4 de enero de 2009

Para realizar una torta hay que seguir instrucciones, para manejar un auto primero hay que aprender, para usar un electrodoméstico hay que leer las instrucciones y luego aprender a utilizarlo. Y para romper mis ilusiones vos antes te preparaste para eso? Es vocación tuya? Si soy muy dura para hablar, no mido mi vocabulario pero vos lo haces para lastimar?Yo se que vos crees que a mi no me pasa nada porque soy asi de andar por la vida con una sonrisa disimulando lo triste lo rota que estoy por dentro porque es asi, te perdone con mi silencio hasta lo máximo que pudiste hacer sin que supieras que aunque sea yo sabia, me daba cuenta. Y desgastaste un trozo de mi para vos porque sabias que yo era completamente exclusividad de tu propiedad. Aprovechaste mi personalidad para romper mis ilusiones y hoy seguís pensando en lo que hiciste? O es por vocación que sos asi? (No mido mi vocabulario cuando hay que hablar de vos)

sábado 3 de enero de 2009

Hoy es año 2009, estoy en la playa sola, no tan sola porque estoy rodeada de gente desconocida los mas cercanos están con sus cosas jugando a la paleta el papa, la mama, los hijos todos alegres felices o eso es lo que tratan de disimular eso es lo que a mi me venden. Yo estoy sola, sola por fuera y por dentro solamente un cuaderno y una lapicera con poca tinta delante un mar muy calmo y la espuma que vuela por la playa a causa del viento. La arena me golpea la cara queriendo amigarse conmigo pero yo no le presto atención. Estoy sola lo vuelvo a repetir cuando pienso que lindo seria tenerte al lado mió para sentir solamente tu piel y oír el sonido de tu respiración (no pido nada mas). Lo se es imposible. Tantas cosas se hicieron imposible en este tiempo y vos estas en la cima de mis imposibles. Sin embargo sigo engañándome creyendo que sos para mi, y entre caprichos y algo de amor una lagrima cae para mojar esa arena que vuela alrededor. Sigo en la playa, sola, si sabia que iba a escribir esa palabra porque me pesa muchísimo la soledad sabiendo que hay tanta gente en el mundo y yo acá engañando la tristeza con un sueño a punto de florecer.Quiero (párrafo aparte)y con esa palabra volves otra vez. Quiero tratar de no esperar para ser feliz por un minuto en este año 2009, sacarme de una vez la idea de que el año aproximo será EL AÑO (asi en mayúscula y bien grande cómo la idea que siempre esta latente en mi cabeza) , quiero dejar de esperar y esperarte porque se que esto que sueño lo sueño por vos. Quiero poder cumplir mis sueños (propios sin vos que nunca pensaste asi en mi) , diseñar mi propia casa, vivir libre en un lugar que no quede alejado a la ciudad pero me de paz, la que necesito para respirar. Quiero tener tres hijos, si y que el mayor sea un varón. No me importa en que parte del planeta viva pero si quiero viajar a otro país buscar soluciones para mi salud porque se que en algún momento de mi vida voy a tener que dejar de depender de medicamentos y ojala tampoco tenga que depender de nombrarte para olvidarme de ti. . (El lugar donde deje tanto de mi y de vos, esa playa)

Me gusta el sol de la mañana que entra por mi ventana, leer el diario en el cafe de la esquina tomando un submarino un sábado a la mañana, me gusta la playa en el verano y la ciudad en invierno. Me gusta el viento, los relojes antiguos, los autos negros y cuadernos usados escritos hasta los márgenes. Los días de lluvia, la gente que lee mucho, el arcoiris, la danza, los viajes largos , la familia un domingo al mediodía. Me gusta salir con mis amigos, que me cuenten chistes, las noches de tormenta, crear figuras con las nubes, mirar las estrellas en verano. Desaparecer y que nadie sepa de mi por tres días, el color azul eléctrico y el aroma de las flores en primavera. Me gusta ir al cine, escuchar música tranquila antes de dormir, recorrer la ciudad en auto un sábado a la tarde y que el viento me pegue en la cara desde la ventanilla. Me gusta soñar despierta, ver la luna desde la terraza, quedarme en el balcón por horas, me gusta el café y también el mate. Encontrarme con gente, tu perfume, sentir tus labios sobre los míos, los abrazos largos, las sonrisas compartidas. Me gusta leer a la noche, imaginar mi futuro, los bombones rellenos de licor, los bancos de la plaza, las palmeras y animales poco domésticos. Me gusta conocerme, coincidir en gustos con la gente que menos conosco, las fotografías, mis amigos. Sentir su piel, escuchar sus canciones, el sábado a la noche, el cielo en cada horario del día, ir a caminar por la ciudad, las vidrieras de negocios de ropa, cualquier cosa que tenga que ver con países árabes, la confianza, las fiestas de disfraces, ser misteriosa, ser libre. Me gusta tener presente la mirada que crucé con algún muchacho de la calle, los judíos, los nenes chiquitos, las plazas con rejas, las ciudades grandes. La gente de pueblo, el asado del domingo, el ilusionismo, recitales de rock, el sonido de la lluvia cuando roza un techo de chapa. Me gusta escribir, escribir y escribir...

Words of the soul.