Nada es fácil, con todo se empieza desde abajo con empeño y esfuerzo solo pocas cosas en la vida van a hacer fáciles y lo que es fácil para uno para otro sera costosamente dificil.
Una carrera universitaria, un trabajo, un práctico, un amor, una pérdida y todo lo que se te venga a la mente se empieza de a poco porque, con algo se empieza, con las ganas también se alimenta el deseo de tener eso, de conseguir, de disfrutarlo. Y vale la pena ver lo que pudimos hacer por nosotros mismos, te llena el alma saber que vos solo o con ayuda lograste lo que un dia te propusiste por eso siempre pienso que es mejor caer mil veces que nunca haberse arriesgado a caer por miedo.
Yo gané, pense que tenía todo y un día la vida me demostro que ese todo estaba disfrazado y en verdad no era nada, una persona que siempre pense tener en todo momento, cuando las cosas eran difíciles ya no estaba más conmigo. Entonces caí, me dolio muchisimo saber que me estaba equivocando tanto en ese momento, pero seguí; cuesta borrar el pasado rápidamente, no pedir explicaciones o enojarse y no hablar más con esa personas, pero a veces darle otra oportunidad al que te fallo más de una vez es muy dificil.. Y más para mi.

Gargantas ocupas de un deseo que era el mismo de los dos, cuerpos envueltos en llamas provocados por la pasion que (a pesar de todo) nunca negaron como esa atraccion. Se trataba de nuestros cuerpos juntos, mi piel contra tu piel y nuestra llama que nunca se apagó.
Y cada vez que nos volvemos a ver entendemos que la piel no miente y miles de palabras no existen ante un beso húmedo que nunca podrá apagar ese amor que existe entre vos y yo.

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Hoy esuchar tu nombre vienen aparejado con una ernorme sonrisa en mi cara, un gesto de ‘Yo conozco a alguien que se llama así’ y algo muy dentro de mio que pide a gritos soltarse y no ser evadido que se resume en

No te quiero PERDER !

Todavia sigo pensando desde cuando sos tan importante en mi vida, como hiciste para generar dentro mio TODO lo que generas y vos te acordas aunque sea de mi?
Empiezo a sentir un escalofrio a mis espaldas y quiero escribir todo lo que siento pero me es imposible delatarlo

inseguridad
desconfianza
amor
distancia( si, siento esta distancia)
miedo(mucho)
en riesgo, asi me siento
con ganas de llamarte y decirte todo, pero se que marco tu numero e instantaneamente apago el aparato hasta el dia siguiente.
amor
y termina esta lista porque voy a empezar a convencerme que la espera de todos estos días fue en vano, preciso una voz segura de sus palabras que me de fuerzas para seguir, para no dejar de creer en mis sueños, para no tirar todo el amor a la basura, para converncerme de que no te importo lo mas minimo, que no te sirvio, que me usaste, mentiste, humillaste mis sueños, para no creer que es imposible.
Pero.. si no empiezo por creer en mi. ¿Quién va hacerme ver la realidad?

Es eso que te abraza la garganta provocando como un nudo fantástico al pronunciar palabras, es frágil y aterra saber que te puedo perder. Solamente con pensarlo basta para que se derrumbe lo mas intimo de mi, porque como sabes puedo crear historias facilmente sin haberlas vivido, puedo construir una novela de los dos sin haber en algun momento insinuado algo, puedo pensar lo que sea peor porque asi soy yo. Y eso que me llena de impotencia, llanto que termina con mis noches de insomnio, que me derrumba de a poco es el MIEDO que empieza por perderte para siempre a vos.
Ese mismo miedo que me perturbo durante mucho tiempo del que no me puedo alejar, porque crece a medida que nos acercamos y cuando la distancia y el tiempo permiten que te extrañe cada vez mas y que nunca te saque de mi cabeza es ese miedo que me involucra en la mas bizarra decisión que yo podría tomar.

Me cuesta perderte, a mí, que nunca te tuve.

Como empezar a contar una historia de lo que nunca fuimos: un amor fiel, de pelicula porque siempre en las peliculas todo termina bien allí no importan las distancias ni el tiempo pero la vida es real no es una pelicula con un final marcado en que los actores ensayan escenas y listo.
En la realidad estamos montados sobre una obra teatral que vivimos todos los días y no sabemos donde va a terminar, aca perdemos y ganamos a la misma vez, de cualquier manera o simultaneamente. No hay ensayos previos solo caidas y triunfos de todos los días y de los que más nos marcan, aca hay que apostar a lo incierto a lo que no conocemos de consecuencias aca nos lastimamos y nos ayudamos día a día.
Como contar que nunca fuimos mas que simples palabras que nunca llegaron a un sentimiento intimo, que valiendose de la mentira formaron algo que nunca tuvo nombre solo un juego en el que ganaba el que mas olvidaba lo anterior, los dos traimos historias viejas revueltas que nos asfixiaban de vez en cuando, los dos eramos simples personas que prefieren volver a jugar para olvidar su derrota de aquella vez, que prefieren herir por desechar lo que nunca pudieron deshechar.

Lo comprobé, todo lo que uno sueña con lujo de detalles nunca pero nunca pasa igual. Siempre hay un ‘pero’.
En mi historia, todo lo que un día pense que podría pasar o mejor expresado que queria que pase, pasó, pasó y dejo leves consecuencias que conllevan a que nunca fue como yo lo había querido. Hay que acostumbrarse a todo, bueno yo me acostumbre.
Me dijo lo que yo queria escuchar, pero claro no fue lo mismo; escuche lo que siempre temí y no le creí porque preferi mentirme a mi misma ensordecer mis oidos para no sufrir, sin embargo sufrí. Y me acostumbre, siempre me acostumbre a extrañarte, quererte, desearte, tenerte y dejar(me), me acostumbre y me sigo acostumbrando a la costumbre que va a matar al placer.

Cuando sepa querer sin dudar, cuando pueda entregarme a alguien sin importarme nada, cuando ame sin buscar ser amada. Cuando llueva y me permitiera decirme a mi misma que te necesito, cuando la ciudad me haga entender que no importa el pasado y que de el no se vive, cuando me libere del miedo de poder decirte lo que siento en la cara, cuando trate de no mentirme a mi misma diciendo que no sos para mi.

cuando encuentre un defecto en ti para sentir que no estoy loca diciendo que sos perfecto, cuando muera extrañándote, cuando pase un día entero pensándote y que nadie te saque de mi cabeza, cuando por fin me anime a enfrentar esos delirios míos que atormentan mis ilusiones.

Cuando pase todo eso junto, o por lo menos la mitad de las cosas yo te voy a llamar, buscar, ir hasta tu casa, llevarte a la esquina donde te vi por primera vez y decirte de frente todo lo que desde el momento en que te vi ahí yo pienso, anhelo y quiero de vos y con vos.


Pero hay un “pero” más , tengo miedo de que eso me pase cuando ya estes lejos y quieras empezar a olvidarme.

[...]

- Soy un idiota.

- Y a mi me gustas asi.

- (al oido) A mi me encantas.

- Bueno vos siempre queres ganar , eso no me gusta.

- Entonces.. que?

- Besame lento y prometeme que me vas a estar esperando en esta misma habitación dentro de un año.

- A lo mas importante que tengo lo voy a esperar toda mi vida y tengo el tiempo necesario para eso.

- Pero y yo?

- Vos sos lo mas importante, preciosa. Ah lo que te debo.

(Se fundieron en besos y lo relativo al amor que se tenian.)

Abrazar un corazón hecho trizas.

Fue salido de una novela , la magnifica historia que me castiga día a día más alla de las letras ,vivirla no es poco. Yo no escribo para nadie asique no tampoco te obligo a leer, mi alma escupe sentimientos que no deberian irse nunca, pero se van, como todo.
Todo lo que me rodea un día se que de pronto se puede ir, como se fue él. Al que hoy le gritaria todos mis sentimientos en la cara para que entienda que soy una persona débil aunque parezco fuerte, que lloro también como llora ella, que sufro como también sufre ella, pero claro es distinto. Yo en la telenovela formo parte de la escenografía y ella es la protagonista principal.. pero quien dijo que no puede sentirlo más un espectador que la propia protagonista? que fue la que invento el guion para luego publicarlo, quien dijo que a mi nada me lastima que siemples palabras no hieren lo profundo que yo tengo? Y quien dijo que soy otra clase de mujer muy distinta a ella si todos somos distintos, si todos sentimos distinto, si nadie se da cuenta que hoy tambien sufro pero distinto, claro; COMO SIEMPRE DISTINTO, una diferencia que trazaste vos para no aceptar la realidad.
Formo parte del proyecto y no de la obra teatral que nunca se estreno en publico, siempre fingí lo que mas me dolio por dentro, lo que mi alma lloro hasta ver nublado , siempre en esas situaciones ella estuvo primera porque es mas débil si nunca conociste mis debilidades ¿Cómo puedes hablar hoy de eso? Creiste que soy de madera que no tengo corazón? Creiste que por ser de las que no se abren a todos nunca abri mi alma y corazón hacia un amor?
Te equivocas, te ame, te amo y seguramente te amaré, aunque un dia estes otro no, aunque me dejes en la ruina y vuelvas en la felicidad, aunque siempre te ingenies por desaparecer y yo sufra, como sufro en silencio.
En el silencio tampoco dijiste nada, una mirada mia no te basto para entenderme y ni quieres gasta tiempo en eso. Y dices que me amas cuando yo siento que solo queres olvidar, y yo te amo pero sabes que? No lo digo. Por que en silencio se aprende a amar y sufrir al mismo tiempo.

Y hoy todavía me sigo preguntando donde van esas promesas que empezaron con la casa frente al mar, mi animal exótico favorito (cualquiera que me conosca tan solo un poco sabe de que hablo) y la letra de la canción tuya que nunca escuché completa. Donde están las palabras que un día me dijiste para contener esa especie de crisis que en ese momento me enloquecia, donde estan ahora tus manos que fueron las que nuncame dejaron caer. Busque varias respuestas pero ninguna me convenció, somos humanos y las segundas partes nunca son buenas.. pero lo nuestro fue..

¿casualidad ó causalidad?

¿Qué pasa cuando querés lo inalcanzable/imposible?

Lloras, rompes todo lo que te dio porque es inalcanzable aunque suene una palabra estupida es asi y esa palabras no es solamente para los cobardes porque yo se luchar pero las fuerzas no me dan para mas, te da rabia, odio y es inalcanzable a veces lo tenes y otras no; y como buena costumbre solamente te acordas de cuando NO lo tenes y lo deseas y se convierte en TU voz, TUS ganas de vivir, luchar y seguir y eso es la peor parte de la historia cuando empezas a jugar para ganar y terminas perdiendo. Y entonces otra vez lo mismo ¿Qué pasa cuando todo eso se entremezcla en vos ?

Ya no entendia nada de lo que le estaba pasando y por decimo novena vez relee el mensaje de texto que le habia llegado esa mañana junto con la conversacion que había tenido luego de ese mensaje. Nunca entendió porque, para que y que es lo que en verdad se econdia detrás de ese aviso, llamado, notificacion de sentimientos o lo que habian querido ser esas 5 palabras que terminaban y empezaban en la misma persona remitente de tal fragmento. Ataba y desataba cavos, ordenaba ideas, queria ordenar su cabeza pero no podía (como siempre). Debía leer un libro de 500 páginas que era evaluado en 3 días y sin poder entender que pasaba sólo escribía hojas en blanco con una lapicera casi sin tinta. Y no sabía porque ni tampoco por quien había completado 6 hojas A4 con fragmentos de canciones, palabras, su nombre y su nombre tachado, remarcado y borroneado en el pie de todas las hojas.
Quería una sutil y corta respuesta pero sabía que ese remitente no se la daria, que esas palabras las hubiera querido leer un año después si porque aunque suene raro, distorcionado de la realidad ella se ubicaba esperando el tiempo y queria que todo pase un año más tarde en pocas palabras queria que ese tema se hablara un año después entonces la mujer que se alimentaba del pasado por esta única vez queria vivir esto mismo de hoy en un futuro. Busco respuestas donde no había (en ningun lugar). Y definitivamente perdió, se quedo sin nada después de haberlo tenido todo frente a ella, un silencio y un hombre vulgar terminaron destruyendo sueños, anhelos, sonrisas, ilusiones y toda la felicidad que ella contruía para ese tiempo que todavía no fue.



Podría poner nombre y apellido,pero si alguna vez tuviste un poco de compasión por mi vas a saber que lo escribi por vos NO para vos; y prefiero no nombrarte porque es MI espacio.

Hace un año y un verano atrás habia otras letras donde perderse, la vista era mejor y mi animo tambien. Las cosas cambian, como los pensamientos huyen y los sentimientos mutan. Sólo seguimos siendo " algo ", eso que nunca tuvo nombre propio porque ninguno de los dos somos personas formales, ambiguos de la vida que solo querian sentirse con un poco de amor encima, NO enfermizos de la vida misma, cambiantes de destinos que fueron prefijados por razones que desconocemos mutuamente. Sin sentido, sin mas que decir, nosotros dos hace un año y un verano atrás .